Воспитание детей или отношения с партнером — это сложные виды взаимоотношений, в которых нужно быть деликатным. Но часто возникают ситуации, где родители, которые волнуются за ребенка, начинают опекать каждый его шаг или даже управлять им. Или когда человек в близких отношениях навязывает партнеру мнение, что он ничего не может и его точка зрения ошибочна. Через истории героев, которые попросили остаться анонимными, рассказываем о проявлениях чрезмерной опеки и ее возможных последствиях.
Отношения с родителями
23-летняя Мария с детства и в течение подросткового возраста постоянно сталкивалась с чрезмерным опеканием со стороны матери. Она рассказывает, что сейчас трудно вспомнить, всегда ли отношения были негативными, но от сложного мира ее никто не защищал. Наоборот, она работала, помогая семье еще с юного возраста. Однако, поясняет, чрезмерная опека проявлялась в ее жизни через постоянный контроль: от выбора одежды до решения, где и с кем гулять.
«Начиная лет с 15-16, когда я уже могла постоять за себя, гиперопека немного ослабла. Однако раньше, когда, например, вместе шли покупать одежду, мама всегда выбирала для меня то, что сама считала нужным. Когда я показывала на какую-то кофточку, которая мне понравилась, в ответ слышала: куда ты это будешь носить, зачем оно тебе?» — говорит девушка.
Мария рассказывает, что такие случаи контроля пересекали личные границы. Например, мать заставляла поднимать трубку с первого гудка, иначе — ссора. Проверяла карманы и сумку, требовала отчитываться о каждом мгновении личной жизни. И даже когда девушке исполнилось 18, мать все равно контролировала ее, устанавливая комендантский час.
@di.arapova Гиперопека➡️тотальный контроль = ты без меня не справишься, я знаю лучше, ты не способен выжить без меня! #психологическоеконсультирование #психолог
♬ mother knows best reprise — aleena ( ˘ ³˘)♥︎ (uh-lee-nuh)
«Я постоянно повторяла, что не хочу отчитываться перед ней за свои действия. Она, в свою очередь, аргументировала: «Я же твоя мать! Разве сложно просто позвонить или написать, что я там-то, с такими-то людьми, вот их номера телефонов, будем делать это и это, вернусь домой в таком-то часу?» — рассказывает Мария.
Со временем этот контроль не исчез, а только приобрел другие размеры. Девушка рассказала недавнюю историю, когда должна была делать прививку от ковида. Еще до процедуры несколько дней ссорилась с матерью, которая была против этого: она начиталась комментариев в соцсетях и считала, что вакцинация якобы навредит здоровью ее ребенка.
Мария все же решила сделать прививку, несмотря на запрет мамы. Ее отпустили при условии, что будет звонить матери каждый час, сообщая, что с ней все в порядке. В тот же день девушка пошла гулять с друзьями, о чем сказала заранее. Вечером она заметила множество извещений от мамы: та ругалась и спрашивала, почему дочка немедленно ей не отвечала.
«В мессенджере была куча сообщений от нее. Когда спросила, что случилось, мама начала истерику, почему я не отвечала ей каждые две минуты. Ссора длилась якобы из-за того, что ее волновало мое здоровье. Сейчас просто понимаю, что она пользуется этим, чтобы под видом информации о моем самочувствие выведать, где я, с кем и что делаю. Это был очень неприятный конфликт, тем более, что я уже давно не ребенок», — делится девушка.
Фото: Robin Worrall / Unsplash
Мария говорит, что теперь может увидеть некоторые проявления чрезмерной опеки и контроля в том, как она находит общий язык с другими и реагирует на давление. Рассказывает, что стала эмоциональнее, когда речь заходит о ее свободе. «Агрессивно реагирую, когда указывают, что делать, пытаются управлять мной. Это случается даже в элементарном быту, когда тебе объясняют, что и как надо мыть, резать, убирать, или при любой возможности акцентируют, что лучше сделать так, как говорит взрослый».
Меня любят в отношениях или это гиперзабота?
Когда слишком опекаемый ребенок вырастает, во взрослой жизни он обычно пытается воссоздать самую первую известную ему модель отношений, то есть отношений с родителями. Поскольку ребенку говорили, что любят его, и любили гиперболизируя, теперь он будет считать, что гиперопека в отношениях — это нормально. Теперь он воспринимает эту модель существования как известную, удобную и безопасную.
«Такие люди, даже находясь на равных условиях с партнером, могут не распознать, любовь это или чрезмерная опека. Позже даже будут искать такого партнера, который будет решать за них, что делать или как одеться. И человек будет воспринимать это как заботу и любовь, потому что так же делали его родители», — говорит гештальт-терапевтка и детская психологиня Александра Чиркова.
Александра Чиркова
Нарушение личного психологического пространства и личных границ — это главные признаки того, что вас чрезмерно опекают. В таких случаях родители или человек, находящийся в этой позиции, пытаются контролировать, даже когда это ненужно. Кроме этого, в таких отношениях главным является не чрезмерная опека, а результат — низкая самооценка: человек оказывается неприспособленным к жизни и зависит от мнения родителей, любимого и окружения.
Елене двадцать четыре, она больше года была в отношениях, где партнер излишне заботился о ней. Рассказывает, что, с одной стороны, это было похоже на любовь. Думала, что парень так проявлял внимание, но в какой-то момент все вышло из-под контроля. Поначалу гиперзабота проявлялась в мелочах. Например, партнер не доверял ей в обычных делах: убирать, готовить, планировать день.
Фото: Callum Shaw / Unsplash
Потом это пересекло черту: парень контролировал, где она, с кем и что делает, уделял девушке столько внимания, будто в его жизни не было ничего, кроме нее. «Есть вещи, с которыми парень может помочь девушке, например, поднести что-то тяжелое. Но контролировать местонахождение или надевать на человека обувь всякий раз, словно он беспомощен, — это уже не похоже на ухаживание. Это как будто неуверенность, что партнер может справиться с повседневными вещами, отношение не как к равному, а как к подопечному», — объясняет девушка.
Елена говорит, что это было похоже на нездоровое поведение: парень был рядом так часто, что девушка перестала видеться с друзьями, будто он пытался быть единственным в центре ее внимания. Даже когда она хотела побыть в одиночестве, то уже была лишена этого пространства для самой себя.
«Он всегда забирал меня с работы и не давал возможности хоть иногда поехать домой наедине. Иногда это доходило до абсурда и контролирования каждого моего шага. Мы работали в одном месте, но в разных офисах. Я могла днем снять сториз из своего офиса в каком-то конкретном месте, и он приходил забирать меня именно туда, когда я даже не говорила, где нахожусь. И таких мелочей было много, но прошло время и трудно вспомнить все. Однако было ощущение, будто думают за меня», — говорит Елена.
Фото: Dynamic Wang / Unsplash
Она рассказывает, что несколько раз обращала внимание парня на то, что их отношения выглядят сомнительно. Но со временем ей и самой стало казаться, что такое поведение является нормальным. Ведь парень всегда отвечал, что это просто проявление его любви. Позже из-за всего этого отношения ухудшились, и пара обратилась к психологам. Психолог Елены сразу сказал, что такое отношение ненормально, однако психолог парня был другого мнения.
«Психолог моего партнера сказал, что это у него такой способ выражения чувств, а его партнерша этого не ценит. И когда ситуация уже перешла все границы, я возмутилась, что это слишком. Оказалось, что человек знал, что он делал, и делал это намеренно.
Может, это и была любовь, но какая-то гипертрофированная», — отмечает Елена.
Что делать с чрезмерной опекой?
В желании лучшего для своих детей родители преувеличивают и могут запрещать брать на себя любые риски и ответственность за поступки. «Гиперопека — это один из способов тотального всеохватывающего контроля. Родители не считаются с возможностями ребенка и препятствуют его опыту. Поэтому у ребенка возникает искаженное восприятие себя как неразумного человека, который ничего не умеет или делает все не так», — объясняет гештальт-терапевтка и детская психологиня Александра Чиркова.
Родителям нужно интересоваться, чего хочет ребенок, чтобы понимать его потребности. Также важно узнавать возможности, давать ему пробовать сделать что-то самостоятельно. По мнению психологини, люди, которые в детстве прошли через гиперопеку, во взрослом возрасте не могут разобраться, чего хотят, так как привыкли выполнять то, что говорят другие. «Альтернатива гиперопеке — это обучение, исследование, где ребенок учится на ошибках. И родителям нужно смириться с тем, что ребенок не может делать так, как им хотелось бы. Все, что они могут, — это показать, как нужно, и попробовать сделать что-то вдвоем с ребенком», — говорит Александра.
@ulnslmtv гиперопека да спасибо, можно сразу две? 🥵🥵🥵 #рек #хочуврек #рекомендации
♬ Side to Captain Hook — sound remixes
Психологиня считает, что человеку, который осознает, что в детстве имел опыт гиперзаботы, нужно спрашивать себя, что он чувствует, хочет и комфортно ли ему. Во взрослом возрасте определить чрезмерную опеку в отношениях сложно. Поэтому Александра советует прежде всего разобраться, давит на вас партнер или нет. «Если взрослый человек испытывает несвободу, неудовлетворенность, постоянно нуждается в одобрении от своего партнера и решении проблем вместо него, тогда обязательно необходима консультация с психологом», — пояснила специалистка.
