Жизнь соло. Рассказываем, почему некоторые сознательно выбирают одиночество, а государству выгодны браки

Идею о том, что во взрослом возрасте надо обязательно создать семью, людям чаще всего закладывают с детства. 99% украинцев говорят, что семья для них важна. Вместе с тем в мире растет количество разводов, люди все реже заводят отношения, а иногда сознательно выбирают одиночество. Среди молодых американцев таких — 15%. Заборона рассказывает, почему так происходит, какую роль в формировании отношений играет государство, и причем здесь сериал «Друзья».

Культурная норма

Матери-одиночке не место в телешоу: из-за ее появления у людей может сформироваться «ненормальное» представления о семье. Такие заявления в марте звучали на всю Южную Корею.

Мать-одиночка — это 41-летняя актриса и телеведущая Саюри Фуджита. В прошлом году она родила сына — но не от мужа, а через искусственное оплодотворение. Уже за это некоторые приговорили ее: мол, недопустимо беременеть таким образом, да еще и кичиться этим.

Впрочем, рождение ребенка не помешало ее карьере: в этом году Саюри предложили стать ведущей шоу о воспитании детей. Не все восприняли эту идею с одобрением. Корейцы зарегистрировали петицию, в которой требовали запретить ведущей участвовать в шоу. В Корее, где молодежь избегает брака из-за высокого уровня безработицы, бедности и других трудностей, телевидение должно транслировать «правильное» представление о семье, поощрять брак и «нормальные» роды, уверены авторы петиции. Чем завершится история — неизвестно, но пока что телеканал от Саюри не отказался.

В свое время американский сериал «Друзья» подавали в качестве иллюстрации новых форм взаимоотношений, говорит социологиня Елена Стрельник. Зрители видели картинку, где молодежь в среде друзей получает то, что люди часто получают именно в семье.

Люди как спасение

Сегодня в мире продолжается конфликт двух идеологий, объясняет Шадрина. Первая говорит нам, что романтическая любовь — это спасение, шанс встретить человека, который поможет нам стать лучше, создаст для нас уют, безопасность и вместе с тем устроит сказочную жизнь с приключениями и страстью. А вторая — идеология, тесно связанная с психотерапией, — называет первую токсичной. Согласно этой идеологии, мечты и надежды романтической любви заставляют нас верить в то, что другие люди — спасение, в то время как на самом деле только мы можем стать спасением для себя. Сторонники этого мнения говорят: человек должен искать внутреннюю опору в себе. Никто не осчастливит и не полюбит человека, если он или она сами для себя не смогут этого сделать.

Человек имеет право жить в паре и без нее. Но те, кто выбирают «жизнь соло», должны быть готовы к общественному неприятию, считает психотерапевтка Екатерина Данилевская. Ведь жизнь большинства складывается так, что они живут в семьях, хотят они того или нет. Потому и понять позицию человека, который избрал иной путь, непросто.

Безусловно важная ценность

«На самом деле мы очень мало знаем о представлениях молодежи о семье», — считает социологиня Елена Стрельник.

Сказать точно, сколько людей в Украине сознательно выбирают одинокую жизнь вместо партнерства или семьи, невозможно. Такого исследования просто никто не делал. Реальное положение вещей демонстрируют глубинные опросы, которые не просто оценивают известные факты и высчитывают статистику, но и выявляют мотивацию людей. У украинских научных институтов, говорит Стрельник, банально нет на это финансирования.

В то же время 30% американцев и американок называют себя одинокими. У них нет партнера или партнерки, постоянных романтических отношений, и они не заключали брак. Половина этих людей довольна таким положением вещей. Среди причин, почему они сознательно выбрали одинокую жизнь — приоритеты, более важные, чем отношения, и удовлетворенность одиночеством. Больше всего таких — в возрасте до 30 лет. В Дании количество тех, кто живет один, растет быстрее, чем число пар. В 2017 году 1 миллион и 15 000 датчан были одиночками, а в 2019-м их стало на 62 тысячи больше.

Недовольные таким положением вещей заявляют о крахе семьи, разрушении классических жизненных ориентиров, потере понимания ценности отношений. А нью-йоркский социолог Эрик Кляйненберг говорит, что «жизнь соло» — это новая реальность, данность крупных городов и социальная революция. В его понимании одинокие люди не страдают от одиночества, а сознательно выбирают такой путь.

Сознательные

Сегодня люди реже женятся и чаще разводятся, говорит социологиня Анна Шадрина. Эта тенденция началась во второй половине XX века, когда законодательство в сфере брака и развода либерализовали во многих странах. А еще изменились рынок труда и экономика. В западных странах содержать семью на одну зарплату стало практически невозможно. Женщины среднего класса, которые до этого были домохозяйками, получили возможность строить карьеру.

«Сотни лет назад брак заключали по экономическим причинам. Вне его люди просто не могли выжить — особенно это касалось женщин, — говорит Елена Стрельник. — А сейчас семья в первую очередь — это источник эмоциональной поддержки, и именно поэтому она уязвима. Если человек не чувствует нужной поддержки или находит ее в другом месте, то ему просто нет смысла жить с партнером или партнеркой».

Экономические изменения прошлого века совпали с распространением контрацепции. Появилась возможность контролировать рождение детей и отделить секс ради удовольствия от секса для продолжения рода, объясняет Шадрина.

«Кроме того, в Советском Союзе брак был безусловной нормой, ведь давал то, чего нельзя было получить вне его. Например, одиночке было невозможно получить квартиру. Сегодня благополучие и жилая площадь — это в основном ваши личные проблемы», — говорит социологиня.

Хотя жилищная проблема сейчас — один из факторов, почему люди не живут вместе. Им банально не хватает денег на собственное жилье. А еще в Украине две трети людей до сих пор считают, что мужчина должен обеспечивать семью, и далеко не все готовы выполнять роль так называемого «кормильца». Поэтому мужчины могут отказываться от отношений из-за общественного давления, считает Елена Стрельник.

Изменилась и норма того, какими должны быть отношения, добавляет Шадрина. Сейчас приемлемо прекращать те отношения, которые не приносят удовольствия. Хотя еще в XX веке это осуждали.

Происходят и ценностные сдвиги. Сегодня для людей важна самореализация и самоактуализация личности. Кроме того, общество освобождается от религиозных норм, от гендерных стереотипов. Поэтому за партнерством или браком стоит преимущественно психологическая мотивация, говорит Елена Стрельник.

Удобные для государства

Семья с точки зрения государства — важнейший институт, общественная функция которого — воспроизводить население. По словам Елены Стрельник, государство заинтересовано в том, чтобы люди регистрировали браки. Ведь так они попадают в поле его регуляции — оно ​​может контролировать, как живут семьи, уровень их обеспечения, потребности. Кроме того, женщины в зарегистрированном браке чаще ориентированы на рождение детей в отличие от женщин, проживающих в незарегистрированном партнерстве. И хотя высокий уровень рождаемости не гарантирует экономического или любого другого успеха государству, в развивающихся странах до сих пор активно продвигают идею о том, что в семье обязательно должны быть дети.

Социологиня здесь также говорит о понятии «демографического национализма», когда с созданием семьи или рождением детей связывают не только благосостояние государства, но и воспроизводство нации.

«Этот дискурс активизировался в 90-е годы прошлого века, когда Украина активно формировалась как независимое государство, — говорит Стрельник. — Тогда мы впервые услышали тезисы вроде «Семья — основа возрождения украинской нации». Риторика о сверхважной роли семьи типична для периодов становления нации».

Идея о крепкой семье, организованной вокруг любовной пары, выгодна государствам, отмечает Анна Шадрина. Женщины в традиционных семьях берут на себя нагрузку, связанную с бесплатной работой: заботу о детях, пожилых людях, больных родственниках.

«Если бы мы в семьях не были тесно связаны чувством долга, государству пришлось бы искать бюджеты на то, чтобы эту бесплатную заботу обеспечить. Современное понимание любви позволяет делегировать заботу семьям. Говоря о моральном долге заботиться о близких, мы, в переводе на экономический язык, имеем в виду много неоплачиваемого труда», — объясняет социологиня.

Собственное желание

Стремление человека жить одиночкой — это нормально, отмечает психотерапевтка Екатерина Данилевская. В некоторых случаях это о возможности выбирать ту свободу, которой человек для себя хочет.

«Когда ты в отношениях, то должен так или иначе сверять свой график, привычки, предпочтения с другим человеком. Ты не можешь остаться у подруги или друга на три дня просто так. Ведь ты должен приехать вечером домой, потому что тебя ждут: надо по крайней мере согласовать то, что тебя не будет. Потратить часть энергии и спросить: «Могу я остаться у друзей на несколько дней? Тебе будет с этим окей?» — объясняет Данилевская.

Отношения также накладывают отпечаток на поведение. На то, чтобы притереться в быту, уходит много энергии и времени. Меняется финансовое состояние: иногда жизнь в браке или партнерстве означает большие расходы. Из-за этих факторов люди могут сознательно выбирать жизнь в одиночестве.

«Но это не значит, что они в чем-то ограничены. Те, у кого нет романтических отношений именно в виде партнерства или семьи, необязательно отказываются от отношений вообще. У них может быть насыщенная жизнь и отношения даже глубже, чем в семьях. У человека могут быть любовники или близкие друзья — благодаря этому он может ощущать себя частью социума даже больше, чем те, у кого есть семья. Ведь появляется больше маневров, возможностей планировать и проводить собственное время», — говорит психотерапевтка.

Бывает, что к одинокой жизни подталкивают трагические эпизоды — например, смерть близкого человека или разрыв с ним. Тогда, говорит Данилевская, нам может казаться, что тот, кого мы очень любили, до сих пор рядом, хотя по факту это не так. Потому и завязать новые отношения не получится. Также человек может чувствовать себя никому не нужным, быть в депрессии. Тогда, конечно, следует обращаться за помощью к психотерапевтам.

«Для некоторых отсутствие партнера или партнерки рядом — это недостаток поддержки. А она может быть нужна не только в сложных ситуациях. Когда человек приходит домой с работы, он хочет, чтобы его кто-то выслушал, заварил чаю. Такая потребность есть не у всех. Но если это важно, этот фактор тоже следует учитывать при планировании жизни», — объясняет психотерапевтка.

Человек имеет право жить так, как ему удобно, если это не вредит другим. А выбор жизни в одиночестве не означает выбор одиночества.

«Есть нормы и возможности маневрировать между ними, — подчеркивает Шадрина. — А счастье у каждого свое».