Любовь и диагноз. Как жить, если у вашего партнера психическое расстройство

У каждого четвертого или пятого человека на планете, по данным Всемирной организации здравоохранения, есть психическое расстройство — знает он об этом или не догадывается совсем. Это может быть депрессия, пограничное расстройство личности, синдром Аспергера, тревожные и панические расстройства, нервная анорексия, биполярное аффективное расстройство (БАР), шизофрения и множество других. Жить с диагнозом можно — мы не раз рассказывали об этом в своих материалах. А как любить? Заборона поговорила об этом с психотерапевткой Алиной Сальниковой.

В чем специфика отношений, где у одного из партнеров психическое расстройство?

Психическое расстройство нельзя преодолеть усилием воли. Эта проблема решается и временем, и правильно подобранным лечением, и — главное — принятием. Нужно принять, что человек не может взять свою жизнь под контроль не из-за отсутствия желания или воли, а из-за диагноза, который мешает ему справляться с базовыми вещами.

Многие расстройства связаны с перепадами настроения. В такие моменты стоит разделять любимого человека и его поступки. Если у него сейчас плохое настроение, это не означает, что он плохой. Независимо от эмоционального спада или подъема партнер остается вашим любимым человеком.

«У меня на консультациях много пациентов, строящих отношения с людьми, у которых есть психические расстройства, — рассказывает Алина Сальникова, врач-психолог, психотерапевтка, PhD. — Очень часто они пытаются найти вину в себе: якобы это они что-то делают не так и их партнеру становится хуже, он начинает злиться, переживать. Но это никак не связанные вещи: как бы хорошо вы все ни делали, у вашего партнера все равно могут быть такие перекосы».

Кроме того, важно помнить, что люди с психическими расстройствами очень ценят своего партнера, даже если не показывают это каждый день в силу своего состояния. «Вы важны для них — как для лечения, так и для процесса принятия себя. Вы можете быть для них единственной константой, которая будет помогать им жить и как-то продвигаться в этом состоянии», — говорит психотерапевтка.

Таня, 20 лет, 1 год в отношениях, у партнера БАР I типа: «Мы с парнем начали встречаться, когда у него была гипоманиакальная фаза. Потом наступила депрессивная — это пришлось на конфетно-букетный период. Было как минимум странно. Когда у него была гипомания, меня обожали, постоянно говорили комплименты, а потом оп — и с тобой не хотят общаться. Мой парень очень эмпатичный и понимает, когда мне плохо. Я не знаю, это из-за биполярного расстройства или он такой человек, но он очень заботлив. Когда я чувствую себя хуже, он всегда поддерживает меня в том, чтобы рассказать об этом психотерапевтке, спокойно относится, когда я не могу с ним поговорить».

Нина (имя изменено), 32 года, 2 года в отношениях, у партнерки пограничное расстройство личности и депрессия: «У меня есть близкие друзья, у которых менталки, но когда психическое расстройство у твоего партнера — это совсем другое. Потому что 24/7 нужно быть включенной и готовой поддержать, позаботиться, проявить понимание и т.д. Для этого и самому надо всегда находиться в состоянии, в котором у тебя будет достаточно ресурса на это все. Самое сложное — строить планы. В каком-то смысле твой партнер находится в плену своей болезни, и его состояния часто не зависят ни от чего. Все это развивает эмпатию, эмоциональный интеллект, и, наверное, делает тебя сильнее во многих смыслах».

Чего нельзя делать в таких отношениях?

Нельзя говорить «выкинь проблемы из головы», «возьми себя в руки», «перестань расстраиваться». Это только дезорганизует человека с психическим расстройством.

Нельзя называть партнера «психом» во время ссоры или говорить «ты неадекватен», «у тебя проблемы с головой». Это может быть сказано в сердцах, но для человека, который сомневается в своей нормальности, такие слова могут стать сильным ударом.

Нельзя обвинять человека в плохом самочувствии. Психические расстройства вызывают разного рода физические недомогания — например, головные боли, проблемы с пищеварением. Человек не может это контролировать, поэтому и вам тоже стоит это принять.

Нельзя разочаровываться в партнере, даже когда он сам в себе разочарован. Всегда надо верить в него, показывая, что выход есть. Сейчас трудно, но так будет не всегда.

Нельзя самостоятельно пытаться вылечить своего партнера. Вы можете недооценивать масштаб проблемы, поэтому действовать нужно сообща со специалистами.

Нельзя создавать стресс. Многие считают, что волшебный пинок поможет мотивировать человека на какие-то изменения (особенно если речь идет о депрессивном состоянии). Но это не сработает, а только добавит стресса человеку, который и так находится в стрессе.

Нельзя ждать постоянства — в отношениях, в увлечениях, в планах. Для людей с психическими расстройствами постоянство не характерно. Они могут увлекаться одним, потом — другим, либо вообще перестать увлекаться чем-либо. Нужно заранее быть к этому готовым.

Нельзя спорить с партнером — особенно если он находится в мании или гиперактивности. Лучше оставить человека в покое на какое-то время, а после попытаться логически объяснить, почему та или иная его идея слишком уж экстравагантна. При психологических нарушениях реальность восприятия рисков стирается, поэтому ответственность за связь с реальным миром ложится на партнера без диагноза.

Нельзя бросать человека наедине с его проблемами. Важно даже физически быть рядом, чтобы партнер чувствовал ваше присутствие.

Нельзя чрезмерно оберегать своего партнера. Человек будет откатываться назад, становиться инфантильным, быстро привыкнет к такой модели поведения и все проблемы начнет перекидывать на партнера. Но это не будет давать ему ощущения счастья и полноценности.

А что наоборот нужно делать?

Нужно воодушевлять своего партнера на посещение психотерапии и прохождение лечения.

Нужно все время поддерживать и подталкивать. «Ваше сочувствие очень важно, потому что всего 25% людей с психическими расстройствами ощущают достаточную поддержку и понимание», — говорит Алина Сальникова. 

Нужно не только говорить о своей любви, но и обязательно показывать ее: будь то сюрпризы, подарки, смски или лишний звонок.

И самое важное — нужно беречь и любить себя в первую очередь. Очень многие партнеры начинают идти на жертвы ради любимых, но это ошибка. Когда ты сам не в порядке, помочь другому вряд ли удастся.

Таня, 20 лет, 1 год в отношениях, у партнера БАР I типа: «Когда вы любите человека, вы можете найти очень интересные пути ему помочь. Во время депрессивного эпизода мой парень не мог общаться, ему было очень тяжело коммуницировать. Вдобавок у него был разбит экран телефона и стало в 10 раз сложнее написать какое-то минимальное сообщение: «я дома», «я выпил таблетки», «я сплю». Поэтому я сделала ему в телеграме стикеры с базовыми фразами и какими-то нашими внутренними приколами. Он пользовался ими, когда не мог написать, а мне было менее тревожно, потому что я знала, что там все условно окей: он дома, он пришел с работы и т.д».

Как человеку без диагноза не навредить себе в таких отношениях?

Вот что об этом говорит Алина Сальникова:

«Не забывайте о себе. Ни в коем случае нельзя растворяться в партнере, даже если вы нужны ему 24/7. Вы все равно должны расставлять границы своих личных увлечений, времени, работы, друзей, общения и всего остального. Если вы дадите слабину в этом плане и будете полностью удовлетворять все потребности партнера, то навредите себе. Чтобы не навредить, нужно находиться как бы и рядом, и в стороне — чтобы и партнеру помочь, и самому не терять свою жизнь. У вас же была какая-то своя жизнь до партнера? Вот она так же и должна продолжаться. Партнер не должен менять ваши привычки, устои и увлечения. Нужно быть вместе, потому что вместе вам лучше, чем по отдельности. Не должно быть так, что вы вместе и вам становится только хуже».

Леся (имя изменено), 26 лет, была в отношениях 3 года, у бывшего партнера ПТСР и наркотическая зависимость: «Самым худшим и трудным было то, что он не признавал проблемы, скрывал от меня зависимость и не хотел принимать никакой помощи — обманывал себя, меня, друзей и родственников. Из хорошего эти отношения принесли мне только то, что я смогла из них вырваться, и, как позже говорила моя терапевтка, это было правильным решением. Все, что я могла сделать для него, я сделала — оставалось только не угробить себя. Это был непростой выход: я годами тонула в чувстве вины, что позже вылилось в затяжную клиническую депрессию».

Катя, 21 год, была в отношениях 1,5 года, у бывшего партнера шизофрения: «Не нужно пытаться изо всех сил спасти своего партнера. Прежде всего захотеть себя спасти должен сам человек. Мы можем направить его к врачу, но если человек будет сопротивляться и в какой-то момент эти отношения начнут вас разрушать, просто вспомните основное правило: прежде всего нужно позаботиться о своей безопасности. В какой-то момент в припадке мой партнер пробовал выбросить меня из окна. Когда я поняла, что это повторяется, даже наш психиатр сказал: «Катя, думай в первую очередь о себе, о своей безопасности. Может быть, стоит переехать». Нужно понимать, что, к сожалению, есть много болезней, которые вылечить невозможно, потому что сам человек не может признать проблему. В моем случае так и произошло: я могла оставаться с ним до последнего, но, возможно, это закончилось бы трагически. Потому в этой истории я выбрала себя. Думаю, это был правильный выбор».

Как не навредить друг другу в отношениях, если у обоих партнеров есть диагноз?

Вот что об этом говорит Алина Сальникова:

«Никак. Когда два человека не разобрались со своими проблемами, они будут вредить друг другу — это неизбежно. Только когда каждый в одиночку разберется со своими проблемами (обратится к своему врачу, получит лечение, если нужно — медикаментозное, начнет психотерапию — личную, а не совместную), тогда они смогут реально учиться выстраивать нетравматичные отношения.

Но без этого они будут вредить друг другу, потому что будут думать, что виноват в первую очередь их партнер, а не они. Когда человек сам нуждается в помощи, а партнер ему эту помощь дать не может, потому что сам в ней нуждается, получаются два слепых котенка, которые пытаются выжить.

В любом случае обоим нужно обратиться за помощью. Либо одному из них сначала нужно поработать над своим состоянием, набраться сил, знаний и понимания, чтобы потом со вторым человеком построить более-менее здоровые отношения».

Анжелика, 20 лет, 11 месяцев в отношениях, у партнерки депрессия: «Я совсем забывала о себе в отношениях, считала, что должна все делать для девушки — мое тревожное расстройство диктовало, что я обязана сделать так, чтобы она во мне не разочаровалась. В общем мне трудно помнить, что мы разные люди и время от времени нам нужны разные вещи. Я могу слишком много нервничать из-за состояния своей девушки и считать, что должна все исправить самостоятельно — эти мысли повышают тревожность. Девушка, наоборот, может считать, что не может ничего для меня сделать, недостойна меня, потому что «ничего не делает». Но, несмотря на ментальные расстройства, мы обе понимаем, что мы отдельные личности, что нам не нужно отвечать друг за друга, а только за себя. Поддерживаем друг друга мы тоже по возможности, не истощая себя. Учимся понимать друг друга, общаемся».